سلام... بعد از سالها برگشتم...

اصلا فكر كنم كسى منو يادش نباشه بچه هاى قديمم نيستن

هرچى فكر كردم رمز عبورم يادم نميومد چندتا امتحان كردم تا بالاخره شد

اومدم ببينم كى هست كى نيست...

كنكوريم الان

شما خوبين؟ خوش ميگذره؟

از تو یکی دیگه انتظار نداشتم...

واقعا که خیلی بی ادبی

+ اعتراف می کنم وقتی به وبتون سر میزنم حتی الامکان سعی میکنم موقع نظر دادن فقط از emotion ها استفاده کنم. تنها دلیلشم اینه که اگه بخوام چیزی بنویسم باید بعدش shift+alt بزنم که انگلیسی شه و به عنوان مثال اون پایین بنویسم zk90yr و همون طور که میدونین من شیرازی هستم... در جریان هستین که؟

+ اگه کسی شماره ی عمه ی بازدید کننده های ثابتی که قبلا میومدن وبم رو داره به صورت نظر خصوصی واسم بفرسته... تو گلوتون گیر کنه اون همه نظری که واسه پستاتون گذاشتم. خو من برگشتم دیگه

+ یه چیزی از خدا می خوام. اگه میشه همین الآن بگین آمین.

+ راستی قبلا پرسیده بودم چند درصد امکان داره برگه های امتحانا گم بشه یا با یکی دیگه عوض شه. خواستم جوابشو بدم که ذهنتون زیاد درگیر نباشه ماه رمضونی... این جزء آرزوهای محاله و اصلا امکان نداره. مدرکشم موجوده عکس کارنامه م هست اگه خواستین

بعضی از معلما یه جوری برگه های امتحانو تصحیح میکنن

انگار تقصیر ماس که بنزین گرون شده...   

واسم اس ام اس اومده :

رسیدی کانادا خبر بده که پرونده ی شرکتو برسونم بهت :|

حالا من داشتم پلنگ صورتی می دیدم 

جواب دادم ok :|

علاوه بر این که دیگه مغزم جواب نمیده

تازه سوالم میپرسه کصافط... 

یه همسایه داریم یه هفته س اومدن این محله ...

همه ی اینا به خاطر اینه که وای فای خونشون فقط تو دستشویی آنتن میده 

سلام به همه بازدیدکننده های بی معرفت و دوستای گلم

بعد از مدت ها برگشتم...

دلم برای وبم... برای دوستام... حتی برای نظرای تبلیغاتی تنگ شده بود

خرس = bear

مشروب (نوشیدنی الکلی) = beer

این دوتا کلمه طرز نوشتنشون با هم فرق میکنه ولی

تلفظشون تقریبا شبیه همه

بگذریم...

داشتم یه فیلم آمریکایی می دیدم...

مرده رفت تو یه بار

دستشو با ژست قشنگی به میز تکیه داد و

به کسی که پشت میز نشسته بود و مسئول بار بود گفت:

دوتا خرس بذار رو میز

از پشت همین تریبون

از تمام مترجمان ایرانی، قدر دانی می کنم...

شاعر اصفهانی:

به دنبالت میام هر جا که باشی!!!

شاعر شیرازی:

سر راهت نشینُم تا بیایی!!!

:)

نیوشا ضیغمی

شیلا خداداد

آرام جعفری

دوستایی که جزء 85% آدمای باهوش و با دقت بودن و تونستن جواب سوال رو بدست بیارن:

1- خودم! =))

2- احسان

3- سایه

4- فرشاد

و برای بقیه فقط میتونم بگم

شاید جواب خیلی از مشکلات زندگی جلوی چشمتون باشه

ولی شما برای پیدا کردنش سر در گم به گوشه و کنار نگاه کنین...

مثل این عکس

که جواب مسئله اینه:

دست راست دختره 6 تا انگشت داره!

من متوجه شدمممم!!!

از استادی پرسیدند:

آیا قلبی که شکسته

بازهم میتواند عاشق شود؟

استاد گفت: بله باز هم می تواند.

پرسیدند: آیا شما تا کنون از لیوان شکسته آب خورده اید؟

استاد پاسخ داد: آیا شما به خاطر لیوان شکسته از آب خوردن دست کشیده اید؟!

.

.

صادقانه بگو...

ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘـﺮﺍ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻧﺎ.......
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﻗﺸﻨﮓ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻥ ؛

ﻻﻣﺼﺐ ﻗﺮﯾﻨﻪ ﯼ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﻫﺴﺖ !!...

ﺁﺁﺩﻡ ﮐﻒ

اگه فقط یه روز

همه ی جوابای من بله باشه

چی از من میخوای؟؟؟

فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ایرانی ها رو می آفرید

کلید caps lock رو فشار داده بود!

اصن یه وضی!!!

منو با شخصیتم اشتباه نگیر! شخصیت من چیزیه که من هستم.

اما برخورد من بستگی داره به این که "تو" کی هستی

تویی که ادعات میشه خیلیا دنبالتن...

اینو بدون که

جنس ارزون زیاد مشتری داره

من خودمم. شبیه کسی نیستم...

اگه می خوای مثل بقیه باشم

...

بقیه هستن!

خدایا! حسش نی برات بگم!

خودت جریانو میدونی که...

آمین...

(راز و نیاز یک شیرازی با خدا)

اعضای بدن یک شیرازی از بالو به پویین:

سر و کله

چیش و چار

چک و چیل

پک و پوز

کَت و کول

سک و سینه

پک و پهلو

پر و پاچه

=)

مراحل تعجب شیرازی ها:

چیطو؟؟؟

بَرِی چی چی؟؟؟ (برای چی؟)

خدا وکیلی؟؟؟

ناموسأ؟؟؟

نو بو؟؟؟ (نه بابا؟)

برو عامو ور نزن !

سر علی؟؟؟

عامو فیلممون نکو!!!

آخرین sms من:

"آره"

من:

خانواده م منو 8 میدونن

کل فامیل منو 2 میدونن

دوستام منو 12 میدونن

دوستای صمیمیم منو 7 میدونن

ولی خودم خودمو 17 میدونم

=)))))))))))))

شاگردیتو بکنیم خانم!!!

موضوع عقل :

بطوریکه میدانیم آموخته های علوم و استفاده صحیح از آنها در مراحل مختلف زندگی افاق می افتد و با استفاده از علوم ریاضی ، هندسه و منطق به یک سطح از آگاهی می رسیم که توانایی کشف ابهامات را داشته باشیم. در نتیجه به رمز و راز و کشف واکنشهای درونی و بیرونی طبیعت پی میبریم

نخست باید فرق بین خشم و عصبانیت و عصبیترا بدانیم تا بتوانیم در مور خصوصیات هریک از آنها آگاه شویم پس بنابراین بر اساس علم روانشناسی بین واکنشهای متفاوت خشم و عصبانیت و عصبیت براساس تحقیقات علمی فرق هست.

بنابر تعریفی که میشود خشم از عنوان حسی است که انسان در شرایط نامساعد و اتفاقات بیرونی که تعادل روانی اورا برهم زده و موجب واکنش غیر طبیعی او می گردد گفته میشود.

اما عصبانیت رفتاری است که انسان برحسب تعریف و برداشت خود جهت تنظیم رفتاری با اتفاقات بیرونی الگوسازی کرده و براساس آن آموخته های و یادگیری ها در مقابل اتفاقات از خود بروز میدهد گفته میشود.

درحقیقت عصبانیت رفتار انتخابی انسانهاست اما عصبیت به عنوان یک هویت یا شخصیت تعریف میشود

خشــــــــــــم = احساس ، هیجان

پ ن: واسه اونایی که نفهمیدن بگم که خشم یه چیزیه که توی ذات آدم هاست. یعنی دست خودت نیست که خشمگین بشی. ولی عصبانی شده دست خود انسانه و واکنشش بستگی به شرایط داره.

مثال: بچه ی شما میزنه یه گلدون گرون قیمت رو میشکنه

شرایط 1: وقتی خودتون فقط خونه هستن و شرایط عادیه

- بی شعور پدر سگ! مگه تو کوری؟! گلدون به اون بزرگی رو ندیدی؟ نمیتونه دو دقیقه سر جات بشینی؟ و... ( +چند کشیده و احتمالا تنبیه )

شرایط 2: وقتی واسه دختر بزرگ خانواده خواستگار میاد

- عزیــــزم! چیزیت که نشد پسر گلم؟ اوا چرا ناراحتی؟ فدای سرت که شکست! فدای یه تار موت! بیا بشین پیش خودم. بیا! بیا گل پسر بابا!

(میبینین؟ مرد توی هر دو مورد خشمگین شد واکنشش نسبت به محیط متفاوت بود. برای من که تفاوت خشم و عصبانیت خیلی جالب بود. شما چطور؟)

.

.

چجوری نشسته اون بالا؟!!!

:l

این پستو گذاشتم که فقط یه چیزیو بگم

این مدت که نبودم فهمیدم دوستای واقعیم کیا هستن!

کسایی که نگرانم شدن...

مرسی "دوستای خوبم!"

اگر میـــ خواهیـــ بدانیـــ چقدر ثروتـــ داریـــ ،

تنها قطرهــ ایـــ "اشـــکـــ" بریز !

تعداد دستانــــ کسانیـــ کهـــ آنـــ را از رویـــ گونهـ اتـــ ،

پاکــ میـــ کنند ؛

ثروتـــ توستــــ .

چند روز نبودم. بازدید وبم خیلی کم شد قاعدتا...

و

الان نمی دونم چجوری به حالت قبل برگردونمش...

یعنی ؛ می دونم ! ولی...

شاید دل و دماغشو ندارم .

با این حال ٰ،

سعی می کنم هر روز آپ کنم .

دیگه به کسی خبر نمی دم آپ کردم

با معرفتا خودشون میان .

این مث همون عکس طوطیه س... =)

چند مرد در رختکن يک باشگاه ورزشى مشغول لباس پوشيدن

بودند که تلفن یکیشون که روى نيمکت بود زنگ زد. مرده گوشى را

برداشت، دکمه  صداى بلند آن را فعّال کرد و شروع به حرف زدن کرد.

توجه بقيه هم به مکالمه  تلفنى او جلب شد.

مرد: سلام

زن: عزيزم، منم. تو هنوز توى باشگاهى؟

مرد: آره

زن: من الان توى مرکز خريد هستم. اينجا يک مغازه، پالتو پوست

قشنگى داره که قيمتش  سه ميليون تومنه. از نظر تو اشکالى نداره بخرم؟

مرد: چه اشکالى داره؟ اگه خوشت اومده بخر.

زن: ضمناً از جلوى يک ماشين فروشى رد شدم.

يک بنز2007 خيلىخوشگل گذاشته بود پشت ويترين.

مرد: چند بود؟

زن: 45 ميليون تومن

مرد: باشه، بخرش. فقط مطمئن شو که دست اول باشه

زن: عالى شد! آخرين چيز هم اين که اون خونه‌اى که پارسال

ديديم يادته؟ صاحبش حالا راضى شده نهصدو پنجاه ميليون تومن بفروشدش.

مرد: بهش بگو نهصد ميليون. فکر کنم قبول کنه. ولى اگه هيچ جورى

قبول نکرد.پنجاه ميليون اضافه‌ش را هم بده. خونه  خيلى خوبيه.

زن: باشه. خيلى ممنون. دوستت دارم عزيزم. مى‌بينمت.

مرد: خداحافظ! مواظب خودت باش.

مرد تلفن را قطع کرد. بقيه  مردها در رختکن باشگاه هاج و واج

به او نگاه مى‌کردند و دهنشان باز مونده بود.

مردى که تلفن را جواب داده بود لبخندى زد و پرسيد:

اين تلفن موبايل مال کى بود؟

=))

* توی جمعی كه یه عده پسر دارن فوتبال میبینند ، در لحظه حساس تلویزیون رو خاموش كنید.

* توی جمع دانشجویی هنگام عكس گرفتن پسرا رو از كادرخارج كنید.

* توی یه مهمونی تو چای پسر مورد نظرتون 1قاشق نمك بریزید.

* اگه یه پسر با موهای ژل زده از كنار خونه شما عبور كرد ازپنجره یه سطل آب روش بریزید.

* قبل از اجرای زنده خوندن یه پسر سیم میكروفون رو قطع كنید.

* در جلوی پسری كه سرش خلوته از كاشت و زیبایی موهای پسر همسایه تعریف كنید.

* شیشه نوشابه تان را به پسر مورد نظرتون بدین تا باز كنید ، سپس بگین كه میل ندارین.

* اگه یه پسر ازتون ساعت پرسید به ساعت نگاه كنید و بگین عجله كن قرارات دیر شده !

* به یه پسری كه موهاش رو مدل جدید درست كرده اشاره كنید و بلند بگین ، این رو به برق وصل كردن ؟

* به پسر مورد نظر یه هدیه بدین ، بعد بگین اشتباه شده این مال اون یكیه !

* اگه سر جلسه امتحان پسری از شما تقلب خواست جواب سوال اشتباه بدین.

* تو دانشگاه ماشین پسر مورد نظرتون رو پنچر كنید.

* اگه یه پسری جلوش دوستاش یه شاخه گل هدیه داد ، جلوی بینی خود رو بگیرین و بگین به این بو آلرژی دارین.

* اگه سر كلاس یه پسری اصرار داشتكه امتحان كنسل بشه شما مصر باشین كه امتحان برگزار بشه.

۱) با عصبانیت برین جلوش و تو چشاش زل بزنین و بگین چیه به من خیره شدی ؟ چیزی میخوای ؟ به غیر از من کس دیگری هم هست که بتونی نگاش کنی ...... همش خیره شدی به من که چی بشه ؟ حالا اینا به کنار . چرا چشمک میزنی ؟ چرا ابروهاتو واسه من بالا و پایین می کنی ؟ خجالت بکش. شرم کن . 05 نکنه در موردم فکرای بد میکنی ؟ اصلا چه معنی داره یه دختر به پسر چشمک بزنه

۲ ) اگه دیدین دختر با عجله داره راه میره یا اگه دیدین یه دختر داره میدوه... شما از پشت سر دنبالش کنید و بگین آی دزد آی دزد بگیرینش دار و ندارم رو برد ... اگه دختر وایساد و شما رو نیگاه کرد بازم داد بزنید که : دزد همینه که ایستاده . اگه دختر ترسید و پا به فرار گذاشت خوش به حالتون میتونید یه تعقیب و گریز حسابی راه بندازین و از این کار لذت ببرین ولی اگه وایساد و فرا نکرد برای اینکه ضایع نشین به دویدن ادامه بدین و بازم داد بزنید آی دزد....

۳ ) توی تاکسی اگر یه دختر کنارت نشسته بود .. وقتی که خواستین پیاده بشین بهش بگین مگه نمیای ؟اون هاج و واج شمارو نگاه میکنه . بهش فرصت ندین و بگین چرا انقدر زود جا زدی ؟ بعدش در تاکسی رو ببندین و برین و ما بقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنید

۴ ) توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام دیر کردم . خب چیکارم داشتی که گفتی بیام اینجا ؟ ( باید یه جایی باشه که چند نفر حضور داشته باشن ) معلومه که اون انکار می کنه . بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه نگفتی بیا اینجا این رنگ لباسمه و این رنگ روسریمه ؟ باز هم اون انکار میکنه . شما این طوری ادامه بدین : خب اگه از اینایی که اینجا نشستن خجالت میکشی بریم یه جای خلوت... مطمئن باشید اون داغ میکنه . بعدش شما با عصبانیت بلند شین و یه کاغذ جلوش بندازین سر کا گذاشتی منو ؟ بیا اینم شماره ای که دادی ... دیگه به من زنگ نزن وگرنه می دمت دست پلیس. بعدش ول کنین برین

۵ ) توی جمع یه سی دی بهش بدین . بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه ... اگه بازم از اینا داری بهم بده قیمتش هرچی باشه قبوله .... اونم اینور و اونورو نیگاه میکنه میگه اشتباه گرفتی آقا ( یا شایدم فوش خار و مادر بکشه به جونتون ) شما هم طوری وانمود کنین که انگار حواستون نبوده توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و برین سر جاتون بشینین .

۶ ) مثل معتاد ها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو و به لهجه ی معتادی بگین : خانوم دشتم به دامنت از اون چیزا که دیلوز دادین باژم هملاتون هشت ؟ دالم میمیلم از خمالی به جون تو . هرچی منتظل موندم نیومدین و خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون کلدم بیا اینم پولش ... اون رنگ عوض میکنه ( سیاه سفید سرخ قهوه ای آبی ) و انکار میکنه ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین ... دوباره انکار میکنه .... شما بگین : خانوم من شبا لوی ژوغال می خوابم من به اندازه ی کافی شیاه هشتم خواهشا تو دیگه مالو شیاه نکن....

ولی اینم بگم انجام این کارا  "چیز" می خواد که همه ندارن... =|